Сиентре Лои / Sientre Loi
Прозвище * - Мими, Ми(ииии) / Mimi, Mi(iiii)

*появилось благодаря любви к сиему "слову"

Поставшик наркоты. Можно ведь, да ^ ^"?

Ну-у, вроде при рождении во всеъ данных было записан пол как мужской, да.. А вообще, мы прилетели с иной планеты, где нету "он" и "она", и есть лишь "ОНИ"! / Ну.. половина считает что ее тянет лишь к парням, ибо сие интересней. А вторая половина считает что она и так шибко далека от нормальности, и значит ее должно тянуть лишь к девочкам... В итоге решить кто все же прав нереально, ибо путаница.. И как следствие... *барабанная дробь и палочки* Би. оО / Пристрастия в сексе опять же полны разнообразия, пожалуй также благодаря легкому такому раздвоению, так что..

17 лет. (06.06)

“Воспоминания. Заметки из жизни. Выписки из дневника. Что-то вроде. х)”

06.06.хххх - Рождение. “Рассказ от третьего лица, в виде нас пока што.”

Нус, начнем с самого начала.. Шестое июня, город Осака. Довольно большой трехэтажный дом. Дом зарегистрирован на Сиентре Ебицу. На данный момент 33 года. Далеко не последний человек в местной мафии. Продает наркоту, в качестве прикрытия держит небольшую сеть ресторанов. Женат на Рики, в прошлом Такеши, на данный момент также Сиентре. Пять часов утра. Кроме родителей будущего ребенка, в доме находится врач который будет принимать роды, а также Сиентре Ичиро, старший сын, хотя.. ему всего пять лет. Роды прошли замечательно, практически в тоже время что и предполагали врачи. Возможно это было просто удача, возможно профессионализм врача. Ребенок жив, здоров, без осложнений, мальчик. Назвали Лоу. Все рады.
Лоу посчастливилось родиться в довольно богатой семье, родители его очень любили, правда ненамного больше чем старшего брата, так что все рады и счастливы, да и с братом отношения складывались замечательные и доверительные.. Обоим мальчикам с детства уделялось много внимания, не смотря на тот факт, что отец часто пропадал на работе.. Семью любил, и все выходные проводил с детьми и женой.. В остальные же дни дети находились с мамой, и многочисленными игрушками которыми их заваливали любящие родители.. Когда пошло время идти в школу, Лоу отдали в интернат.. Не потому что хотели избавиться, а лишь потому что там было хорошее образование...

05.11.хххх - Второй год обучения. ¨Восемь лет.¨ “Рассказ переходит к первому лицу - отрывки из дневника.”

Ни-чан сказал что меня не смогут забрать отсюда.. Он пытался, да.. я верю.. он бы никогда не оставил меня здесь если бы это было реально.. он же понимает что мне здесь плохо. Я ведь говорил... Еще с первого дня когда я здесь.. Но родители и брат сказали что я должен привыкнуть просто, и все будет в порядке.. Они просто не понимают! Они считают что мне здесь будет хорошо, но это не так.. Я даже в выходные здесь, и домой приезжаю лишь на каникулы. А они редкие... Даже летние каникулы всего месяц.. Но дома все равно хорошо.. все как прежде.. А здесь меня никто не понимает.. Все сразу же разбились на кучки и все.. А я один. Все считают что раз ко мне такое "хорошее" настроение, то я не такой как один, и зазнаюсь.. Но они ведь даже не попытались узнать что на самом деле!! Почему.. Они ведь тоже тут не из самых бедных семей.. так почему.. Тем более это ведь не так.. я никогда не делал различия с кем общаться, так почему они.. Я хочу что бы у меня были друзья, но это ведь нереально как оказалось.. Хочу отсюда уехать.. Ни-чан посоветовал завести дневник.. Он сказал что тогда мне не будет так одиноко.. Может он был прав, и поможет? Он давно говорил.. Но раньше я не мог долго писать.. Во-первых не умел, а во-вторых.. Во-вторых я не видел смысла.. я надеялся что все стабилизуеца.. Прошло больше года учеба.. И я решил все-таки завести... Братик.. Я каждый день пишу домой письма, но отвечают мне намного реже.. Почему?! Неужели вам без меня стало лучше? Нам же было так хорошо..
......
Сегодня меня запалили.. впервые.. А что им не понравилось? У нас же все равно каллиграфия.. вот я и писал... На перемене я забрал дневник, но как только захотел написать в нем, его опять отобрали, и сказали что мне надо больше общаться с классом.. Они не понимают!! Будто я не хотел бы.. но они ведь сами меня отталкивают! Почему?! Хочу домой.. хочу к братику, к маме, к папе...

06.06.хххх - День рождения. ¨Девять лет.¨

Ура!!! Это был лучший подарок на день рождения!! Меня забрали из интерната, и перевели в школу которая рядом с домом, там же будет лучше, да? Я туда выйду в конце лета.. Но я уверен что там лучше! Да и дома в любом случае хорошо! День рождения дома, что может быть лучше?! Я дома!! Только почему-то брат как-то странно себя ведет.. Хотя.. может быть мне кажется? Он ведь не может быть не рад что я вернулся! Мы всегда были так близки. Наверное мы просто давно не виделись, и я все забыл.. Но скоро все будет как раньше, я в это верю!! Пусть этот день рождения я отмечаю только с семьей, но это ведь все равно очень здорово! То что мы вместе!

13.09.хххх - Школа. ¨Девять лет.¨

Школа.. все не так как я представлял.. Меня опять не принимают в свою компанию.. Все опять поодаль, и со мной даже никто не общается.. Кажется здесь хуже чем в интернате.. Я уже даже не пытаюсь поговорить с родителями - я догадываюсь что они не поймут если я захочу сменить еще одну школу.. И не хочу доставлять им особых проблем, тем более что по крайней мере мы стали больше видеться! А в районе больше нет нормальных школ.. Если проситься переходить, то мы не сможем видеться также.. Тем более мне почему-то кажется что меня все равно не примут.. Но почему? Что во мне не так? Я ведь такой же как они.. Или нет? Брат говорит что я начинаю замыкаться.. Не знаю.. Может он и прав.. Но я просто хочу чтобы ко мне нормально относились.. неужели я хочу так много? Это ведь не так сложно.. разве нет?

05.07.хххх - ¨Десять лет.¨

Быстро минуло десять лет.. За исключением учебы все было великолепно.. А сейчас.. я действительно замкнулся... Ни-чан был прав.. Хотя он тоже изменился.. Мы теперь почти не общаемся.. Он приходит домой и валится спать.. Но большую часть времени, он вообще непонятно где ходит.. и не говорит где.. Почему? Мы ведь были так близки.. Он ведь не мог так быстро пропасть.. не мог!! Месяц назад все еще было нормально.. Неужели действительно все не может быть так хорошо как прежде? Неужели мы вновь не можем быть счастливы всей семьей? Почему.. Недавно ночью когда брат спал ночью, я зашел к нему.. Он уже засыпал.. А когда я его разбудил, он очень рассердился.. А раньше такого не было.. Он сразу выпроводил меня из комнаты, и сказал чтобы я больше никогда не заходил к нему.. А раньше мы часто спали вместе, и я мог в любое время к нему приходить.. А еще он оглядывался куда-то в глубь комнаты очень обеспокоено.. А потом закрылся.. Почему? Хотя на следующее утро мы впервые за пару недель вместе завтракали.. Даже брат улыбался как раньше.. он кажется пытался загладить свою вину.. Он потом даже извинился, и мы целый день провели вместе! А потом он ушел на ночь глядя.. Сказал чтобы я больше не беспокоился.. И.. почему-то попросил не заходить в комнату.. Хотя я туда никогда не заходил когда его не было.. Интересно почему...
После того дня он стал еще реже бывать дома.. А родители даже никак не реагировали.. Хотя папа сказал что он теперь помогает ему по работе.. Наверное не надо беспокоится.. Папа же хороший.. Хотя я все равно беспокоюсь.. Недавно видел у брата на руке следы как от уколов.. Неужели он чем-то серьезным заболел, и теперь они с папой все от меня скрывают?! Это не правильно!! Хотя они оба сказали что это не так.. и просто укололся.. Может они и правы.. Я просто бессмысленно беспокоюсь.. наверное так и есть..

06.06.хххх - Подарок. ¨Одиннадцать лет.¨

«Огонь.. Он везде.. Я чувствую жар.. Нет, это не обычное ощущение жары, которое зависит от погоды и солнца.. Нет - жар, как будто что-то горит, как от костра, или.. как от пожара.. Этого не может быть.. Пожар.. Дом.. мой.. такой родной.. Такой какой был пару лет назад, неужели это подарок, и все вернулось? Наверное.. Он даже с ленточками.. Мы именно так раньше украшали его на праздники.. Мне хочется кричать.. одновременно от радости и.. страха? Дом горит.. А я просто стою и смотрю как это происходит.. Я не могу сдвинуться с места.. Я не могу даже кричать.. Я просто стою и смотрю.. Крики.. Они постепенно внедряются в сознание.. Мама. Папа. Брат.. Нет.. этого не может быть.. Но тем не менее я вижу их силуэты в окнах дома.. Нет.. Я никак не могу поверить.. Хочется кричать, хочется бросится в дом, и будь что будет.. Но голос пропал, а ноги будто прикованы к земле.. Крик.. Наконец я чувствую что могу хотя бы кричать.. Этот крик уже мой. И тут.. огонь пропадает.. силуэты, крики, все кончается.» Я сижу на кровати, в полнейшей тишине, и судорожно хватаюсь за одеяло..
Сон.. это был всего-лишь сон. Очень реалистичный, но всего-лишь сон. Тем более все равно этого не могло произойти на самом деле.. Но как бы то не было, я судорожно пытаюсь нащупать выключатель рядом с кроватью, что удалось далеко не сразу.. Все-таки не каждый день такое приснится.. Сон.. Славу богу при включенном свете, я наконец действительно смог поверить что это был лишь сон. Но все равно я еще дрожу, захлебываясь водой.. Вода.. Ощущения.. попытка убедить себя окончательно, что я наконец проснулся.. Это удалось пожалуй все же не сразу.. прошло минут десять.. Я наконец бросил взгляд на часы - ночь. Или же ранее утро. Для кого как.. Четыре часа, двадцать две минуты, на данный момент, если быть точнее.. Значит день моего рождения наступил.. Почему-то совсем не чувствуется радости.. совсем не так как раньше.. Наверное все дело в том, что я изменился.. Пара месяцев, и вот.. я сам уже себя не узнаю.. Наверное это плохо.. не знаю..
Очередной взгляд на часы.. Уже прошло почти полчаса.. я сам не заметил как пролетело время. Почему-то за воспоминаниями, оно бежит быстрее.. намного.. Я медленно прошел в свою комнату, пожалуй такой шаг бывает у людей страдающих лунатизмом, или зомбированием.. Хотя как я выгляжу со стороны мне сейчас было как-то совершенно не важно.. Уже почти утро.. Я уселся на подоконнике, задумчиво наблюдая за тем, что происходит на улице. Последнее время я часто сижу на подоконнике, смотря вдаль.. Смысла наверное нет, но как-то.. успокаивает? Иногда.. Тишина.. Такая привычная.. уже почти родная ставшая.. Я даже немного успокоился.. Сон уже окончательно ушел, потеряв свои реалистичные краски.. Хотя все равно.. при воспоминании вздрогну..
Утро.. Я сам не заметил как уснул.. Просыпаюсь от того что в глаза светит сильное солнце.. Я улыбаюсь.. Впервые за несколько дней.. Сегодня мой день рождения.. Надеюсь мы сможем всей семьей его отметить.. Как раньше.. Я с глупой улыбкой смотрю на часы - час дня. Странно.. Неужели меня до сих пор не разбудили.. Неужели прошлое все-таки не вернуть? Улыбка сползает с губ, будто ее и не было.. И я прислушиваюсь к звукам снизу.. Голоса.. Причем не только папы.. Кто-то еще.. У папы опять голос как после выпивки.. Он запил когда мать попала в больницу.. Значит он даже в мой день рождения не захотел отказаться от пагубной страсти к алкоголю, которая недавно проявилась..Грустно.. Но в целом этого и следовало ожидать.. Но что случилось? И почему брата не слышно.. Я бегом спускаюсь из своей комнаты, со второго этажа на первый, преодолев довольно значительное расстояние за рекордный срок..
Нет. Это сон.. Это не может быть реальностью.. ведь так.. Голос опять пропал.. Врачи, это были их голоса, что-то говорят.. Но мне хватило того что я услышал одну фразу, и увидел его.. Неестественно бледное тело, будто мертвое.. Хотя.. Он действительно мертв.. "Мальчик, успокойся, но твой брат умер." Наигранное сочувствие в голосах, и вторая фраза.. Уже обращенная к родителям.. "Да, он умер от передозировки наркотиков, если не верите мы можем провести вскрытие, а сейчас нам пора.." Лучше бы вторую фразу я не слышал.. Я медленно оседаю на пол.. 
Пять часов.. вечера.. Почему-то первым делом я посмотрел на время.. Когда я хоть относительно пришел в себя.. Я все еще не могу поверить в произошедшее.. Но кажется это все же правда.. Подарок.. Почему... Я где-то с полчаса просто пролежал на кровати тупо смотря в потолок.. Я на диване в кухне.. Меня даже никто не перенес наверх.. Хотя.. Так мне только помогли принять решение.. Десять минут и я уже вновь стою на кухне.. С вещами. Прощание.. Я даже не хочу прощаться.. Это уже не то.. Не то что было раньше.. Я знаю что всем уже все равно.. Хлопаю дверью.. Не специально - так получилось.. В доме слышится ругань.. Видимо все же услышали.. Я даже не прислушиваюсь - знаю что скажут. Иду непонятно куда.. Просто подальше.. Вскоре бегу.. Ибо на пороге отец.. Кажется хочет остановить.. Зачем? В прочем не важно..

23.10.хххх - Воспоминания. ¨Четырнадцать лет.¨

Дом...старый но такой родной дом…мои вещи, обеденный стол и…и их улыбки…Я проснулся от дуновения ветра. Это был сон. А жаль.. я почти поверил что все вернулось как было раньше.. Как это наивно.. Но я все еще не могу смириться с тем что произошло. Мне хочется думать что это лишь сон, лишь глупые мечты, лишь бред, лишь глюк.. Но это не так. Все наоборот. Я продолжаю жить иллюзиями, и только лишь. Все изменилось. Их больше нету. Как трудно поверить.. Кажется что в любой момент они позвонят и окажется что они всего-лишь уезжали и забыли предупредить. Но это все в прошлом. Теперь я живу не так. Не так как раньше. Я огляделся, с губ сорвался еле слышный вздох, который мгновеним позже стал заодно с ветром. Ветер свистел через щели в стенах. Холодно. я сидел в полуразрушенной комнате на стареньком ободранном диване. меня охватила дрожь. Нет, это не та дрожь от воспоминаний прошлой жизни – это нечто другое. - Ты один…и пути назад нет…- чёй то еле слышный голос произнёс у меня над ухом. я резко оглянулся. Нет…рядом никого не было.в комнате находились только я и ветер. Меня передёрнуло. Уже давно я не слышал этого голоса который постоянно напоминал мне о моём одиночестве. от раздумий меня прервал новый приступ дрожи. Пальцы сами собой впились в треснувшую обивку дивана. Я знал что мне было нужно. Секундное размышление. Попытка отговорить себя. Непонятно зачем. Секунда. Я чувствую что не могу больше ждать. Я сорвался с места подбежав к своему тайнику и с трудом отковырял дрожащими пальцами доску от пола. Я достал дозу и быстро ввёл её. Кайф.. теперь снова кажется что жизнь не так ужасна.. Хорошо... Пусть это не столь долгий самообман, но.. Зато я могу хоть на некоторое время вернуться в прошлое. Закинув пакетик обратно я нашарил в нише что то холодное. Из мрака подполья я достал старую фоторафию и на меня снова нахлынули воспоминания. Воспоминания. Это точно они? Может этого и не было? Может я лишь придумал все это? Нет... К сожалению нет... даже наркотики не могут помочь.. Я еще не совсем сошел с ума.. Хотя? А так ли это.. Я уже ни в чем не уверен.. Ложь и явь смешались в одно целое.. Когда то я жил в нормальном доме с семьёй.. тогда мы были все вместе и поддерживали друг друга. Но это не могло длиться вечно и даже в том возрасте я это подозревал…так и случилось. Может если бы я этого не думал, то этого не случилось? Я продолжаю себя винить.. Хотя.. этим наверное ничего не вернуть, не знаю.. Десять лет счастливой жизни.. А через пару месяцев отец запил, мать попала в больницу а брат погиб от передозировки. Подарок на день рождение.. Одиннадцать  Тогда я и ушёл.. Я пообещал себе не повторять судьбу брата но…похоже это был единственный выход и для него и для меня…я оторвался от фотографии на которой мы были все вместе,все счастливы и посмотрел на часы. Через пол часа придёт клиент а я ещё не расфосовал дозы по пакетикам. Я быстро начал отсыпать белый порошёк по определённым порциям. За спиной послышались шаги.я обернулся. Позади меня стояло что то с искажённым лицом и костлявым пальцем направленным на меня. В призраке я узнал погибшего брата. Я закричал и отшотнулся просыпав дозу.призрак исчез. Я с расширинными от ужаса глазами посмотрел на пол. на просыпанный товар. Если поставшик узнает то до новой дозы я могу не дожить. Я продолжил работу стараясь ни о чём не думать. Когда я закончил было без пяти двенадцать. Я кинул взгляд на фотографию вспомнив как примерно в это время пять лет назад, выходил из дома.. последний раз переступая порог.. Только тогда было солнце, а сейчас дождь. Усмехнувшись я припомнил как кричал вслед отец и как на дороге через две недели скитаний меня нашёл он - поставшик. О да…я уже давно на него работаю…какое то время мне приходилось быть проституткой но теперь…теперь я продаю наркоту…можно считать что ещё немного и я стану полноценным дилером.в дверь постучали три раза.это пришёл клиент…пора. Я встал с пола отряхнулся и и откинув фотографию в сторону под диван, спрятав назначиную ему дозу в карман с улыбкой открыл дверь…

07.03.xxxx - Влюбленность. ¨Пятнадцать лет.¨

Жизнь от дозы до дозы.. Я уже давно считал что это все что мне светит. Все что мне нужно. Оказывается.. кажется я все-таки ошибался. Семья.. Раньше я жил только ради семьи. Теперь, только ради наркотиков.. Нет.. не так. Уже давно не так.. Давно.. Время очень растяжимое понятие.. Раньше понятие "давно" принималось за пару лет. Интересно.. путаница во времени, и малость странное понятие о нем.. это благодаря опию, или нет? Не знаю.. даже спросить в целом не у кого.. В прочем понятия про время опять сменилось.. В принципе может не ошибусь если скажу что это случается всего-лишь второй раз, по-крайней мере осознанно.. Хотя вполне может быть, что ошибусь.. Но по-крайней мере запомнилось только два.. Хотя может второй раз вскоре тоже забудется.. кто знает? Но пока я помню.. и для меня сейчас это важнее всего.. Даже дозы.. Не думал что когда-то это скажу.. А говорю.. Ему.. Любовь.. Уже давно считал что это простые иллюзии.. А все изменилось.. Хотя нет.. может это действительно иллюзия. Но тем не менее я в это верю.. Вроде совершенно случайное знакомство, вполне могли пройти мимо друг друга, и даже не заметить. Нет, не так.. Он вполне мог пройти мимо.. А остановился.. Сейчас я уже даже не представляю как жил столько времени без него.. Доза.. в тот день было особенно хреново.. Не знаю почему.. Или может не помню.. Или не хочу вспоминать.. Итог один... Я перебрал с дозой.. Хотя в принципе и не жалею.. Во-первых было действительно нужно, во-вторых стало лучше.. К сожалению жутко не вовремя.. - Как раз через какое-то время, кажется непродолжительное, позвонил один из важных заказчиков, и сказал что ему нужно привезти дозу, причем срочно. Отказаться.. было не возможно. Не помню как добрался до места встречи.. Как ни странно - я добрался, и даже донес дозу. Обратный путь.. Отправился домой я почти сразу.. Наркотик еще не выветрился, и меня качало.. Я одновременно находился и в придуманных самостоятельно, ну или пожалуй точнее сказать - под воздействием наркотика, иллюзиях, и в реальной жизни.. В первом случае.. Пожалуй уже ничего не было нужно. Но все-таки часть сознания еще понимала что нужно добраться домой. Все-таки упасть где-то по дороге, было бы не лучшим выходом. Все-таки рано или поздно пришлось бы вернуться в реальность.. Хотя так все в принципе и случилось.. Меня покачнуло, и я упал прямо посередине дороги... Что самое милое - дорога была с движением.. автомобильным. К моей радости движение было не очень активным.. Даже аварии не случилось, машины успели аккуратно и главное вовремя.. Иначе меня пришлось бы соскребать с дороги.. Хотя.. Может это и был бы замечательный вариант покончить с этой жизнью.. Хотя нет. Если раньше были идеи покончить с жизнью, теперь есть ради чего жить.. Никогда не думал что смогу влюбиться в парня.. Всегда считал что такие отношения ни к чему не приводят. Да и вообще.. пожалуй никогда не верил что любовь существует.. А сейчас приходится верить.. Смешно даже.. Это был первый человек который попытался обо мне заботится.. Первый, с тех времен как я ушел из дома. Хотя... Прошло столько времени что иногда кажется что все что было раньше - лишь обман. Проблема с памятью, самоубеждение, самообман, сбой в системе.. Тогда начинает казаться что он просто первый человек, первый кому я действительно нужен, и для кого я важен.. Даже не представляю уже как я столько времени жил, без него, не подозревая про его существование. А он, даже не зная ничего обо мне, можно сказать спас меня.. По-крайней мере если бы я остался на дороге, не факт что исход был бы не летальный.. После того случая я очнулся у него дома.. Он даже сказал что беспокоился.. Не привычно. Очень. Но радостно.. Особенно после всего что было после.. Я боялся что это будет наша последняя встреча, а нет.. Слава богам оказалось не так..

13.07.хххх - Пятница. Лечение. ¨Шестнадцать лет.¨

Мда.. Уже больше месяца как я попал в больницу.. Сейчас уже сложно представить и поверить в то, что это было добровольное решение.. Видимо сильно накурился раз у меня появились подобные идеи.. Хотя.. если вернуться в прошлое, не столь далекое, вполне можно вспомнить, что инициатором я все же не был.. Просто сдался его просьбам и уговорам.. В принципе я уже сотни раз расскаялся.. Я думал что после того как сюда лягу, наши отношения м.. перейдут на новый уровень что ли.. В принципе в то время у меня было только две зависимости, он и наркотики.. Может он хотел остаться единственным.. Кто знает.. Он не говорил особо причины.. Просто одни лекции о том что это плохо, и что я сведу себя так в могилу.. - все. Еще иногда говорил что волнуется.. В прочем волноваться.. Он пытался некоторое время доказать своими действиями, что он действительно волнуется, и что я ему важен.. А сейчас.. Где-то недели через две после того как я сюда попал, он доказал совершенно обратное.. Наши отношения перешли на новый уровень.. В принципе как я и ожидал, как я хотел. Правда я надеялся что отношения улучшаться.. А они закончились. Он влюбился. Как он сказал что то что было у нас с ним - простая, кратковременная влюбленность, ошибка. А сейчас его наконец посетило возвышенное чувство под названием любовь. Как-то так. Он правда сказал это более возвышенным языком, с наворотами речи. Пытаться передать все особенности его речи, пожалуй будет проблематично..
В принципе такой исход был вполне ожидаем.. Кто я и кто он.. На данный момент это вообще совершенно разные сословия.. Хотя.. любви, такой как показывают в кино и какую описывают в книгах - не бывает. Любви в принципе со счастливым концом, помоему нет. Любовь.. это вообще простой обман, в большинстве случаев - самообман. И только лишь. Ничего больше. Хотя жаль.. Я почти поверил что она существует.. Наверное даже одно время верил что это так..
Самое милое что лечение оплачено.. И меня отсюда так и не выпустили.. Решили что это просто у организма неправильная реакция, и что временное умопомрачнение.. Бред какой-то, и только.. Больница.. Уже вообще плохо представляю как я смог согласится.. Хотя я думал что у нас любовь.. А может я действительно любил.. Уже не знаю.. Не хочу про это думать.. Но все-таки не могу.. Не могу забыть.. И наркотики сейчас не найти.. А они сейчас может помогли немного.. Например дойти до летального исхода.. Уже плюс какой-то.. Но к сожалению отсюда за дозой не выбраться.. А врачи не распростроняют.. Хотя чего ожидать.. У них вообще глюк какой-то.. Мне даже с месяц не давали какую-либо бумагу. Да и вообще почти ничего не давали. Еда тщательно отобранная, по неизвестным мне критериям.. Предметы постороние вообще не давали.. Быть может верили что я смогу сделать себе наркоту с помощью чего либо? Смешно.. и одновременно грустно.. Нет, уже как-то нету особой ломки по дозе, в особенности если сравнивать с тем что было в первые дни. То есть нет.. она есть, но стала гораздо реже, и пожалуй даже не такая сильная.. Хотя последнее, это вполне возможно самообман.. не очень улыбается верить в то, что столько времени - и все впустую.. Хотя.. даже не знаю как-то что хочу получить в итоге.. В разное время, разные желания, и все такое.. Хех..

21.03.хххх - Итог. ¨Шестнадцать лет.¨

Миии... А эта сволочь, даже не написал, даже не навестил, даже не вспомнил. После того как он сказал что наконец действительно влюбился, он даже не навестил меня. Он вообще будто забыл про мое существование, а ведь раньше мы все свободное время проводили вместе. Хотя.. может он и действительно забыл.. Все-таки любви не было, это ясно.. Как я мог так ошибаться.. Прошло несколько недель после того как меня выпустили из больницы, и у меня наконец появилась свобода действий.. Лечение.. как сказали врачи - прошло успешно. Как показала практика - очень относительно успешно.. Нет, ну как сказать... Ми.. Тьфу.. Теперь даже писать без этого слова (или правильней сказать частицы?) не могу.. Глюк.. После лечения как-то что-то.. сместилось в голове что ли? Или это следствие того, что он меня бросил? Не знаю даже.. В принципе ломки по наркотикам больше нету.. Даже наоборот.. Не могу больше принимать.. Даже запах плохо переношу.. Не знаю хорошо или плохо.. Наверное плохо.. Не с чем отвлечься от не слишком радостной реальности.. Алкоголь.. Возможно, но кроме него - ничего. А алкоголь слишком расслабляет тело, далеко не сразу позволяя потерять воспоминания, хоть и не на очень долгое время, ми..
Вчера пробовал снова наркотики.. Точнее попытался.. Мии.. Что они наделали.. Я не смог и десяти секунд нюхать запах.. Раньше я наслаждался им, и не мог без него жить.. А сейчас.. Ми.. Меня вырвало.. Ми.. Что они наделали.. Зачем.. Зачем я согласился.. Вот уже неделя как я вернулся на прежнюю работу.. Синяки все еще болят.. Прежде чем вернуть меня на прежнюю так называемую должность, меня умудрились побить наверное обо все стенки.. И не один раз наверное.. Но меня приняли обратно, ми.. Это ведь хорошо, да... Может я смогу отвлечься от глюка который произошел несколько месяцев назад.. Ми...

Ми. Ми.. Ми... А если говорить честно, то психика хромает.. активно так, и аж на две ноги.. В прочем... вполне возможно что вы сие заметили еще с первых слов... По-крайней мере многие почему-то с первого слова нашего начали считать что Лои малость сдвинутый.. И с чего бы сие? Вроде ничего такого, а такая реакция.. Ми.. *грустный всхлип* Черт.. Уже заразились.. Ну да ладно.. вернемся к описанию нас любимых и скромных *лыба* Быть может вы уже заметили, но имеется страдание раздвоением личности... легкое такое, и малость странное.. Если точнее, то раздвоение имеется относительное. Если же еще точнее.. Нет, не расстроеннее.. В реальность, или же точнее в речь и действия, по большей части сие не проскальзывает, по крайней мере лишь в тех случаях когда удалось уговорить, с виду скромную и беззащитную часть сознания (а на деле как вы поняли совсем иную) подвинуться.. А также в тех случаях, когда в речь проскальзывает часть раздвоения.. А именно - "мы", и т.п. Как пример: "Мы думали; Мы решили." Причем сие также встречается тогда, когда речь идет лишь о самом Ми (а вдруг кто не понял?).
В общем двигаемся дальше, или.. Да, может и в какой-то степени назад. Часиком Минутой позже вам предлагается узреть подробности про раздвоение.
Ну так вот. Основная половина сознания, которую в основном и видят все окружающие, имеет скромный и невинный характер. Кавычки не нужны. Для простоты картины назовем ее (сторону) - "А". Она всегда идет на поводу у более сильного (за исключением разве что своей другой половины, которую для красоты назовем - "Б") человека. Да, иногда, когда этот "более сильный" зарывается, просыпается вторая половина, т.е мы хотели сказать "Б". "Б" В отличие от "А" склерозом не страдает, и помнит, что умеет даже драться. "А" в большинстве случаев своих, забывает сей факт.. Как и вообще многие не значительные вещи, например что, куда и когда он положил? Единственное что Ми никогда (вроде) не теряет, это наркоту. Ибо сие очень важное сокровище для него.. И видимо Шинигами-сама Бог хранит его от окончательного сумасшествия. И не надо лекций, что сумасшествие и так лучше некуда развито. Ни мы, ни Ми, вам не поверим. Ну или если только Ми.. Но советуем не проверять.
В общем чапаем дальше.. То, что "А" доброе, невинное, милое, наикавайнейшее существо, думаю всем ясно! Вторая часть его разума Да, такой имеется о0", мы к ней переходим, радуйтесь! "Б" очень легко взбесить, и все этим вечно занимаются, неизвестно осознанно или же нет. Она вечно нудит "А" всякий бред, и то, что нельзя поступать так, как поступает он. В принципе если задуматься, очень странно, что лидирует в реальности не она. Но, по неизвестным науке, в роли которой выступаем мы скромные, причинам, жизнь и реальность такова, что в реальность ему пробраться сложно. У "Б" прямо-таки любовь к разного рода лекциям, и учитывая то, что "А" не пускает в реальность, специальные "концерты" идут лишь для него. "Б" не очень любит людей, скорее даже наоборот, считает что люди - сплошное недоразумение, которое надо уничтожить (А сам он Бох), но к счастью или же может не счастью людей, "А" сие не понимает и не согласен. Вот так вот.
В принципе мы наивно верим, что вы смогли вынести отсюда что-либо полезное, и прерываемся на рекламу, приятного нам аппетита, счастья, радости и т.п, мы знаем, что вы нас любите, можете не повторять. Ах да, также заметим последнее свойство, которым обладает и "А" и "Б". Как ни странно, весь Ми любит животных, очень так любит.

Свет мой зеркальце скажи... В общем.. Отпустим первую главу вступления (по теории их много) и перейдем ко второй... Пожалуй все, ну или по-крайней мере многие, судят по внешнему виду, также характер. Причем иногда даже не сколько одежду - которую выбирает сам человек, где-то в девяноста процентах случаях основываясь на собственнах предпочтениях и особенностях характера, а скажем какие-либо внешние особенности, которые вполне возможно были подарены природой. Нет, никто не отрицает - иногда так и бывает - что внешность подходит под характер, в принципе пожалуй будет сказать, что так всегда. Но все-таки не в нашем случае..
Ярко-рыжие волосы, смеем вас заверить - они являются таковыми с рождения, и краской не пользуются до сих пор. В первые дни, а возможно даже года после рождения, они были правда малость покороче.. Но сие уже мелочи, в особенности учитывая, что они и сейчас не особо отрасли. Кстати раз речь забрела до пункта длины волос, то так и быть, просветим точнее. - Волосы чуть выше плеч, или если точнее, то неравномерной стрижкой идут м.. зигзагом. Разница между длиной, в основном идет от одного сантиметра и выше, до где-то десяти - двенадцати. По большей части волосы спереди длиннее, чем сзади, хотя и там, и там встречаются противоречия.. Также почти вечно пряди торчат в разные стороны, даже без помощи лака, или еще какого подобного бреда. [Совет: а вы попробуйте поменьше причесываться, и в скором времени сможете гордиться такой же изумительной прической!]
В общем как вы уже поняли, на внешности природной, отыгралась вторая часть сознания, и теперь она может спать спокойно, по совместительству гордясь собой! Так что идем дальше.. На этом внешность не остановилась, как ни странно, и как не грустно признавать.. Всегда чуть прищуренные глаза, которые вполне проблематично широко раскрыть - разрез такой пожалуй - насыщенного карего цвета. Причем пожалуй следует заметить что также имеется проблеск на рыжеватый оттенок, и даже легкий проблеск красноватого оттенка. [Совет: меньше спим по ночам, и скоро сможете повастаться таким же красноватым оттенком, и в качестве бесплатного предложения даже темные полу-овальчики под глазами!] Под левым глазом, вверху щеки, находится "трио" больших, темных родинок, рассположенных по вертикали. Издали пожалуй их можно даже принять за своего рода татуировку.
Кожа теплого, песочного оттенка, с некоторым отблеском чего-то похожего на загар. Пожалуй стоит также заметить, что настоящий загар обычно очень и очень недолго держится. Не высокий рост, в каком-то плане наверное чибик.. В прочем решать это вряд ли нам, и все зависит от того с кем с равнивать.. В общем если точнее, то рост 1 метр полностью, а дальше половинки.. если точнее - то еще прибавляется 61 сантиметр мелочью.. и при последнем измерении также были замечены 3 миллиметра. Как итог, для кого трудно осознать написанное чуть выше - рост 161 см + 3 мм. Руки и ноги, как и пологается на месте, и вроде никуда бежать не собираются.. Пальцы длинные, пожалуй учитывая небольшой рост, можно сказать что не особо пропорциональны..
Помнится мы начинали выше тематику "черты лица", и к сожалению на глазках красивых, чуть ли не вампирских, мы как-то остановились.. в общем продолжаем.. Сильно заостренный овал лица. Небольшой носик, с плавными заострениями. Довольно тонкие и довольно длинные губы, немного затемненного бежеватого оттенка. Не очень большие ушки, примерно стандартно пропорциональные, с плавно закругленными кончиками. Ну что же.. Главу под названием "Черты лица" теперь мы вроде можем с чистой совестью [Совет: меньше пользуйтесь вашей совестью, и она у вас будет кристально чистой!] закрыть. Ах да, забыли сказать что правое ухо проколото, и в нем вечно находится небольшое, серебрянное колечко.
Одежда.. да, да, грустно признавать, но Ми не ходит по улицам совершенно раздетым, и все-таки предпочитает использовать для прогулок одежду. Можете удивляться.. Лои предпочитает темные тона, но равно как и со светлыми оттенками, в особенности пастельные тона, и белый цвет, вы вряд ли сможете его застать в черной или коричневой одежде, также как и не сможете найти на нем аксесуаров подобного цвета - предотвращая возможные поиски, ну или по-крайней мере пытаясь сделать сие, предупреждаем что лупа здесь также не поможет. В основном предпочитаются темно-изумрудные, темно-зеленные, темно-синие оттенки. Одежда, точнее сам фасон, предпочитается обтягивающий по ощущениям, и для вида выглядящий малость мешковато, или со множеством складок. К официальным костюмам также не имеется особой любви..

В личку по мере надобности. Мейл реальный.

Как приживусь.

Piar.